APOCALYPTO

Courez! Courez vite voir Apocalypto avant qu'il ne disparaisse des écrans! Fuyez la société décadente qui cherche à nous dissuader d'aller voir ce film que Mel Gibson a réalisé avec ses tripes et avec son génie. Oubliez tout ce qu'on vous a enfoncé dans le cerveau frontal. Apocalypto s'adresse à votre cerveau reptilien, à vos instincts, à votre estomac, à vos sens, à votre coeur. Vous allez retourner à l'état normal, naturel, originel. L'un des plus grands acteurs du monde qui est en passe de devenir, à l'instar de son aîné Clint Eastwood, l'un des plus grands producteurs-réalisateurs de tous les temps, a arraché à ses acteurs des expressions qui se passent de dialogues, comme au temps du cinéma muet. Du coup, la langue des Mayas nous semble familière, comme si on parlait le yucatèque couramment. Apocalypto est un pur moment de satori.

Elections

Ségolène Royal candidate à la présidence de la république française, c'est comme si Super Nanny postulait pour commander un sous-marin nucléaire.
Mais bon, les politiciens ont-ils encore du pouvoir? Un sous-marin nucléaire sert-il vraiment à quelque chose?
Finalement, on s'en fout.

RETOUR DE THAILANDE

Retour de Thaïlande où j’ai effectué les premiers repérages d’un futur roman. Décors pour une course poursuite en long tails sur les khlong de Bangkok et à travers un marché flottant embouteillé, sur une musique du groupe de métal thaï Big Ass. Invitation à une immersion dans la jungle du fameux Triangle d’Or alimenté par le mythique Mékong et hanté par Khun Sa, le célèbre trafiquant d’opium.


Un pays où l’on marche dans la beauté, où l’on prie pour faire le bien, où la nourriture est céleste et les éléphants peignent des tableaux, ne peut pas être comme les autres. Je crois qu’une partie de moi-même est restée là-bas.